14.7.12

Τα ζώδια πάνε παραλία

        
 Ο υδράργυρος χτυπάει «κόκκινο» και τα δώδεκα ζώδια ξεχύνονται στις παραλίες για καμιά βουτιά, πριν τις αγοράσουν οι Γερμανοί και πήξουμε στα φορμπίντεν και τα ράους. Και φυσικά ζώντας στο έπακρο τις τελευταίες ημέρες της ανέμελης και ακηδεμόνευτης φραπεδιάς και εν ονόματι της αθάνατης light πλευράς του Νεοέλληνα, καταθέτω με σεβασμό την ζωδιακή «Βίβλο» της παραλίας.
ΚΡΙΟΣ: Στην πάντα περνάνε τα κομάντα
Είναι αυτός που θα ξεκινήσει 5 φορές από το σπίτι αλλά θα γυρίσει πίσω γιατί άφησε κλειδιά-κινητό και πετσέτες. Κατά την διάρκεια της διαδρομής οδηγά με ψυχραιμία αλλά με ταχύτητες που θα ζήλευε και ο Sebastian Loeb, ενώ στο mp-3 παίζει «την έχει η ψυχή μου την φωτιά». Φτάνοντας στην παραλία από την βιασύνη δεν το 'χει σε τίποτα να δώσει τα κλειδιά στο παλικάρι της Δημοτικής Αστυνομίας και να του πει «τσάκω και χώστο δίπλα στο Cayenne» νομίζοντας πως είναι παρκαδόρος. Μόλις αφήσει τα πράγματα βουτάει στην θάλασσα ρίχνει τις απλωτές του και βγαίνει φορώντας τα Rayban από τον «έγχρωμο» που αγόρασε με παζάρι με τιμή κλεισίματος 4.99€. Από εκεί αρχίζει το ψαχτήρι με το περισκόπιο σε πλήρη ετοιμότητα. Όταν δει κάτι ενδιαφέρον αρχίζει την επίδειξη και το τάκα-τούκα με τις ρακέτες για να μαθαίνουν οι άσχετοι. Μπαλάκια σφυρίζουν αδιάκοπα πάνω από τα κεφάλια των λουομένων, μέχρι κάποιος να φιλοτιμηθεί να εξαφανίσει, τα μπαλάκια ή τον Κριό...
Αντίθετα οι γυναίκες, αν και μπορεί να είναι επίσης επιθετικές ή να παριστάνουν την Πάμελα στο Baywatch αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα κάνουν καγκουργιές. Και εννοείται πως στο mp-3 στο αυτοκίνητο θα τραγουδά η Νατάσσα …τώρα θα πονάς
ΤΑΥΡΟΣ : Το κίνημα «δεν πληρώνω» σε ακτή Ε.Ο.Τ
Κατ’ αρχήν, εάν πάτε για μπάνιο με Ταύρο και δεν το ξέρει δυο τουλάχιστον 24ωρα πριν, τότε είναι προτιμότερο να ζητήσετε ελεύθερη θέση σε καμπίνα για την Τήνο, παραμονή Δεκαπενταύγουστου. Αγέρωχος κι ατάραχος δεν βιάζεται ποτέ κι ας έχετε φάει τα νύχια σας από την ανυπομονησία. Το άγχος -ειδικά για την γυναίκα Ταύρο- είναι τι θα βάλει και πως θα εμφανιστεί τώρα που έχει πάρει τα κιλάκια. Αντίθετα ο άνδρας ενδιαφέρεται πρωτίστως να φθάσει με ασφάλεια και οικονομικά. Το πόδι στο γκάζι δεν το βάζει μιας και το δίλιτρο αμάξι για το poul-mour (γαλλικά των Δυτικών Προαστίων που σημαίνει πουλάω μούρη) το καίει κομματάκι το χιλιόμετρο. Στην παραλία αγκαλιάζει την ξαπλώστρα ΤΟΥ επικαλούμενος την Διάταξη 21245/1999 που αν την ψάξεις μιλά για τους υδροβιότοπους. Η ξαπλώστρα είναι η φυσική έδρα των Ταύρων, που για να πούμε την αλήθεια οι σχέσεις τους με την θάλασσα είναι καλές μόνον, όταν δεν έχει φύκια και το βάθος της δεν ξεπερνά το ένα μέτρο και μηδέν. Θα κολυμπήσουν σαν ράθυμοι μανάτοι στο μισό μέτρο, έως ότου η γκρελίνη (η ορμόνη που σχετίζεται με πείνα) στείλει τα μηνύματα. Εκεί θα τους δεις να τρέχουν σαν να τους κλέψανε το πορτοφόλι και θα πάνε βουρ για την ταβέρνα μιας και είναι γνωστό πως η θάλασσα ανοίγει την όρεξη.
ΔΙΔΥΜΟΙ: Το δικαίωμα στην επικοινωνία
Είναι το άτομο που για να πάει για μπάνιο θα πάρει μαζί τα επτά κινητά του, το ipod,  φωτογραφική μηχανή και GPS για να σταμπάρει τις συντεταγμένες του άλλου φύλου. Στο αυτοκίνητο, αν έχεις βαριά διάθεση και είναι στην μέρα του, από το μπούρου-μπούρου θα νοιώσεις σαν επιβάτης στο «Σκυλοπνίχτη» με δέκα μποφόρ, με τις δραμαμίνες και τα σακουλάκια σε ετοιμότητα. Άντε και φτάσαμε στην παραλία. Ξεκινά η ώρα του Πρωθυπουργού και χαιρετά από την κοπέλα που κόβει εισιτήριο μέχρι τους ναυαγοσώστες, χώρια ο περιπτεράς. Η ώρα της κολύμβησης είναι ιεροτελεστία μιας και μέσα στην θάλασσα μιλάει με τις κουτσομούρες και τους κοκωβιούς. Και δώστου από δω, άντε από εκεί, βγαίνει έξω, τσεκάρει τα email και τα sms και στο καπάκι ρακέτες. Μέσα-έξω, πάνω-κάτω, οργώνει στεριά και θάλασσα. Εκεί, ο Δίδυμος είναι χάρμα οφθαλμών, αφού παίζει, μιλάει και τραγουδάει ταυτόχρονα, ρίχνοντας και μια κλεφτή ματιά στη διπλανή παραλία. Αν όμως κανείς το λάθος και τον αφήσεις να πάει μόνος του να πιάσει το  ξεστρατισμένο μπαλάκι, τότε το σίγουρο είναι πως το μίνιμουμ θα φας 1 ώρα στο νερό. Ακόμα χειρότερο, αν του παραγγείλεις να ρωτήσει τι ώρα είναι. Διότι ο Δίδυμος γλυκό μου είναι η Metron-Analysis της παραλίας. Σε μια ωρίτσα θα ξέρεις από τον Ωροσκόπο της ξανθιάς με το τατουάζ μέχρι το ΑΦΜ του τύπου με το καμπριολέ κεφάλι.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Σιγά μην φάω από τα ετοιματζίδικα με τα συντηρητικά!
Ένα υδάτινο ζώδιο πάει παραλία. Είναι η διασταύρωση του Κώστα Βουτσά που έκανε τον Κοπέογλου με την μαμά από την πόλη μόνο που η Μαμά είναι στυλ… "Μιχαλάκη όχι στα βαθιά παιδί μου". Ξεκινούν φουριόζοι από βραδύς να έχουν ετοιμάσει κεφτεδάκια, μπουρεκάκια, καφεδάκια (όλα, εν πάσει περιπτώσει , σε κατάληξη –ακια). Σικ αλλά όχι προκλητικοί, αφού έχουν πάρει μαζί τους τα απαραίτητα χαρτομάντιλα, ξεκινούν και δρόμο παίρνουν, δρόμο αφήνουν. Η διαδρομή είναι ονειρική και μάλιστα δεν σου φαίνεται καθόλου, αφού σου λένε ιστορίες για τις εκατόν τριάντα προηγούμενες ζωές τους, που στην πραγματικότητα είναι συρραφή από σενάρια γνωστών ταινιών. Τώρα, αφού πατήσουν στην παραλία και τελειώσουν τις αγκαλιές και τις χαιρετούρες με τα σόγια, βάζουν πασσαλάκια  γύρω από τις ξαπλώστρες της οικογένειας αναρτώντας και την γνωστή υπενθύμιση «μπαμπά μην τρέχεις». Κολυμπούν ασταμάτητα ή ψάχνουν για ώρες τα ξαδελφάκια τους στα βραχάκια. «Στου γιαλού τα βοτσαλάκια κάθονται δυό καβουράκια». Για ηλιοθεραπεία, καλά δεν τρελαίνονται κιόλας, αλλά κάθονται με τις ώρες κάνοντας ψυχοθεραπεία και καταναλώνοντας τα χαρτομάντιλα. Όταν η άμμος ποτίσει από τα δάκρυα, πάνε στην καντίνα για να ξαναφορτώσουν νερό.
ΛΕΩΝ: Και στην παραλία …λεφτά υπάρχουν!
Φοβερή παρέα, αρκεί να μην έχουν συγγένεια με τον Πάγκαλο. Είναι άνετοι μιας και παίρνουν μόνο τα απαραίτητα προς επίδειξη και σπάνε πλάκα συνεχώς. Φτάνοντας στην παραλία, πρώτα τσεκάρουν μήπως υπάρχει άλλος ομόφυλος Λέων σε ακτίνα χιλιομέτρου. Όταν εξασφαλίσουν την μοναδικότητα του θρόνου τους, παραγγέλνουν 2-3 καλούδια που στοιχίζουν όσο ο μηνιαίος προϋπολογισμός μιας τετραμελούς οικογένειας. Προσέξτε όμως… οι Λέοντες δεν τρώνε αλλά τσιμπάνε και ύστερα μοιράζουν τα ρέστα στον πτωχό λαό. Στην θάλασσα αρχίζουν τις κλασικές Λιονταρίσιες φιγούρες μιας και το σύνδρομο της επιδειξιμανίας «κοιτάτε με γειτόνισσες ψαράκια τηγανίζω» το έχουν απ' τα γεννοφάσκια τους. Έτσι μπορεί να κολυμπούν έξω-έξω με τα παιδάκια αλλά να σκίζουν το κύμα σαν τον Michael Phelps στους Ολυμπιακούς ή να παίζουν ρακέτες φορώντας βατραχοπέδιλα. Στην προσπάθεια τους να «δείξουν» high μπορεί να υποπέσουν σε απίστευτες καγκουργιές όπως το να φοράνε Rolex στην παραλία με καπέλο Βιβεχρώμ που φοράνε οι μπογιατζήδες, στην χρυσαφιά του εκδοχή. Αν νοικιάζουν jet ski, τότε παρέχουν δωρεάν θέαμα για τους λουόμενους στην παραλία. Λατρεύουν τον Ήλιο και την ηλιοθεραπεία αλλά πιο πολύ λατρεύουν τους χειροκροτητές, γι' αυτό μπορεί να μην ξεκολλάνε από την παραλία, αν βρουν πρόθυμους θαυμαστές ή θαυμάστριες. Ευγενικοί και ιπποτικοί χαρίζουν και το βρακί τους για ένα μπράβο.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ : Η χαρά του Γερμανού
Αν δείτε κάποιον να καθαρίζει ακτινίδιο και να βάζει τα φλούδια σε χαρτοπετσέτα, τότε έχετε έναν Παρθένο μπροστά σας. Ξεκινούν πλήρως οργανωμένοι, αφού ξέρουν πως κανείς δεν είναι τόσο προνοητικός όσο αυτοί. Πυξίδα, φακός και παγούρι είναι must ακόμη και στην Βουλιαγμένη. Γιατί τι θα γίνει, αν έρθει κανένα τσουνάμι; Οι βυθομετρητές και τα πιεσόμετρα είναι προαιρετικά αλλά η τσάντα τους είναι κινητό φαρμακείο και έχει μέσα όλα τα τελευταία hit της φαρμακοβιομηχανίας.
Συνήθως επιλέγουν και το μαγιό τους στα πλαίσια του πρακτικού πνεύματος που τους διακρίνει. Βασικό κριτήριο είναι η τιμή. Έτσι αν είναι αγορασμένο από την κουρελού της Ακαδημίας, από τον μαύρο με 5€, τότε έχουν κάνει την αγορά του αιώνα. Καλά για παραλία επί πληρωμή …εδώ γελάμε εκτός και αν με κανένα καλάμι πηδήξει την μάντρα, σαν τον Σεργκέι Μπούμπκα. Σε όλη την διαδρομή και μέχρι την άφιξη στην παραλία είναι αγχωμένοι μήπως ξέχασαν κάτι σημαντικό. Ύστερα αρχίζει η γκρίνια για την έλλειψη οργάνωσης και καθαριότητας. Απολυμαίνουν την ξαπλώστρα και την γύρω περιοχή, σκουπίζουν, ξεσκονίζουν, φοράνε το σκουφάκι τους κι αρχίζουν την κοινωνική κριτική. Χαμηλόφωνα βεβαίως διότι είναι πάντα διακριτικοί. Ύστερα από δύο ώρες δεν έχει μείνει κανένας άθαφτος. Κολυμπάνε με χάρη μετρώντας τις κινήσεις τους και αν τους κόψεις με κάποια χαζή ερώτηση σε κοιτάζουν σαν Μουσουλμάνος που του είπες να φάει πριν την Δύση του Ήλιου στο Ραμαζάνι. Ακολουθεί η ηλιοθεραπεία με τον δείκτη προστασίας του αντηλιακού να συναγωνίζεται τα νούμερα του Dancing with the stars και το πρόγραμμα κλείνει με γυμναστική, γιόγκα, διαλογισμό και το εθιμοτυπικό μάζεμα των σκουπιδιών.
Διαβάστε τη συνέχεια εδώ

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Παρουσιάστηκε σφάλμα σε αυτό το gadget